Todos hemos estado ahí. El pasillo de los cereales, un juguete que no se compra, o simplemente un calcetín que se siente «raro». De repente, tu adorable angelito se transforma en una sirena de niebla humana tirada en el suelo. Tu pulso se acelera, las miradas de los extraños queman y tu mente grita: «¡Esto no debería estar pasando!».
Sin embargo, la psicología conductual y la Terapia Racional Emotiva Conductual (TREC) nos enseñan que los berrinches no son el fin del mundo, sino oportunidades de aprendizaje (aunque se sientan como una tortura medieval). No se trata de controlar al niño por la fuerza, sino de usar estrategias inteligentes y, sobre todo, controlar tu propia reacción.
Aquí te presentamos las claves contraintuitivas para desactivar el caos sin perder la cordura.
1. El Poder de la Extinción (O el arte de ignorar estratégicamente)
Cuando un niño hace un berrinche, generalmente busca una de dos cosas: obtener algo tangible o conseguir tu atención. Si te enfadas, gritas o cedes, le estás dando exactamente lo que su cerebro busca: una reacción. La técnica de la extinción sugiere que debemos retirar el refuerzo que mantiene la conducta. En términos simples: si el berrinche no «paga», el niño dejará de hacerlo eventualmete.
Sin embargo, hay una trampa mortal llamada el «estallido de extinción». Justo cuando decides ignorar el comportamiento, el niño gritará más fuerte y pataleará con más furia antes de detenerse. Es su cerebro diciendo: «¿Hola? ¿Funciona esto? Quizás si subo el volumen me hagan caso».
Análisis: La clave no es solo ignorar, es persistir a través de ese pico de intensidad. Si cedes durante el estallido, acabas de enseñarles que la solución es gritar más fuerte.
Básicamente, estás jugando al póker con alguien que mide un metro de altura y no tiene nada que perder; no parpadees primero.
2. Tiempo Fuera: Aburrimiento Terapéutico
El Tiempo Fuera (Time-Out) es un clásico malentendido. No es una celda de castigo para que el niño «piense en lo que hizo» (seamos honestos, probablemente solo están pensando en cómo vengarse de ti). El objetivo real es sacar al niño de un entorno que le está reforzando y llevarlo a un lugar donde no obtenga atención ni entretenimiento.
Para que funcione, debe ser inmediato y consistente. No sirve de nada amenazar diez veces y aplicarlo a la onceava. Además, la duración no debe ser eterna; unos minutos suelen bastar para romper el ciclo de la emoción desbordada.
Reflexión: El Tiempo Fuera funciona como un botón de reinicio para el cerebro sobrecalentado del niño (y, secretamente, también para el tuyo).
Piénsalo como enviarlos a una reunión administrativa muy aburrida: sin juguetes, sin público y sin diversión hasta que recuperen la compostura.
3. La Sobrecorrección: Si lo Rompes, lo Arreglas (y algo más)
Esta es una joya de la modificación de conducta que va más allá del simple castigo. Si el berrinche causó un desastre (tirar juguetes, ensuciar el suelo), la sobrecorrección implica que el niño no solo debe arreglar lo que hizo (restitución), sino dejar el entorno mejor de lo que estaba (práctica positiva).
Si tiró la leche al suelo en un ataque de ira, no solo limpia la leche. Limpia la leche, limpia la mesa y quizás organiza las servilletas. Esto transforma una conducta destructiva en una oportunidad de aprendizaje sobre la responsabilidad y las consecuencias lógicas de sus actos.
Cita clave: «La sobrecorrección: Más que un castigo, una oportunidad para aprender del error.»
De repente, hacer un berrinche ya no es un acto de rebelión, sino un compromiso contractual para realizar tareas domésticas no remuneradas.
4. Gestiona tu Propio Berrinche Interno (La Clave TREC)
Aquí es donde entra la verdadera magia. Según la Terapia Racional Emotiva, no es el berrinche del niño (A) lo que te hace sentir furioso o desesperado (C), sino lo que tú te dices a ti mismo sobre ese berrinche (B). Si piensas «¡Esto es terrible! ¡No debería comportarse así! ¡No puedo soportarlo!», estás creando tu propio sufrimiento.
Los niños son niños; son falibles, están aprendiendo y tienen baja tolerancia a la frustración. Exigir que sean perfectos o que no te molesten es una creencia irracional. Cambia tu demanda («No debe gritar») por una preferencia («Preferiría que no gritara, pero si lo hace, es molesto pero no el fin del mundo»).
Reflexión: Tu calma es la mejor herramienta de modelado. Si tú pierdes el control porque ellos perdieron el control, solo les estás enseñando que la histeria es hereditaria.
Recuerda: tú eres el piloto del avión; si el pasajero de la fila 4 está gritando, no sueltas los controles para gritar con él, a menos que quieras estrellarte.
5. Prevención Lúdica: Juegos de Autocontrol
A veces, la mejor defensa es un buen ataque preventivo. Puedes enseñar habilidades de autorregulación a través del juego antes de que estalle la crisis. Juegos como «El Semáforo» (rojo para parar, verde para actuar) o «El Rey del Silencio» ayudan a los niños a practicar el control de sus impulsos y la inhibición de conductas en un contexto divertido y sin presión.
También es vital enseñarles a distinguir entre ser un «Monstruo» (agresivo) y un «Ratón» (pasivo), guiándolos hacia ser una «Persona» (asertiva) que sabe pedir lo que quiere sin destruir la casa.
Porque a veces, la única forma de conseguir que un niño respire hondo y se calme es convencerlo de que es parte de un juego donde gana puntos por no volverse Hulk.
Para llevar
Manejar berrinches no se trata de suprimir las emociones del niño, sino de enseñarle (y enseñarte a ti mismo) que la frustración es una parte natural, aunque incómoda, de la vida que se puede tolerar. Al dejar de ver el berrinche como una catástrofe personal y empezar a verlo como una conducta a modificar con calma y técnica, recuperas el control del hogar.
Pregunta para reflexionar: La próxima vez que tu hijo estalle, ¿estás reaccionando para enseñarle una lección de vida, o simplemente estás teniendo tu propio berrinche de adulto porque la realidad no se ajusta a tus expectativas de silencio?.
Psicólogo en línea 